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这顿晚餐其实吃得并无想象中的那么使人激昂满怀，按理说听到这样一个伟大的计划，普遍的人都会觉得心头爆炸一阵热血吧，可就是不知道为什么，我和碗碗都显得如此地沉默无言。静静地吃完了饭，汤骏再次提醒碗碗好好考虑这件事情，如果可以，这两天之内就给他答复。
碗碗点点头，却似恍惚了一般一个人先起身说想回去了。
我想拉她的手，却忽觉别扭起来。伸出的手凝在空气中，又缩了回来，我就这样硬生生地把手插进了自己的口袋。
也许，我只是不想让汤骏看到我和碗碗牵手的这一幕。也许，是在这一刻，我怂了。怂在了我的脑海里想到碗碗的未来，会不会不是和我。
我跟在碗碗的后面，汤骏跟在我的后面。三个人就这样一起走出了酒店。
我去开车，汤骏趁机叫住碗碗在路边私聊。我看在眼里，纠结在心中，莫名的一口气堵在胸口，那样的窒闷。
倒好了车，我叫他们上车。
一路上，我们三个人更是各有所思，毫无半句对话。
回到小区，在电梯里汤骏这才对碗碗说了最后一句“等她电话”，接着简单地道个别，就各自归家了。
进了家里，碗碗一个人就进她房间里去了。
我挺想追上去和她说两句话的。但想到她可能需要时间做决定我就不好去打扰她。
我只是静静地在沙发上坐着。
我坐着，发呆，或者看电视，就像。。在庭外等待一个宣判结果。
如今想起来，这个画面真的是有够愚蠢。是有多大的不自信，才会这样傻逼逼地将自己变成了被动。从来觉得情商不错的我，却在这一刻中智商迟钝到感人。
其实只要有点头脑去思考一下，就会知道根本用不着去犯这样的低级错误——如果碗碗早有了想当红的决定，那么她何必需要时间去抉择，她纠结，恐怕不是因为汤骏的好意让她为难，而是因为我的一句建议让她试试吧。若然不是，她何必一个人茫然失措，一路上默然无语，又独自回房间，又何必、一点都开心不起来的样子。
因为很快。碗碗就从她房间里面冲了出来，冲到我的面前，莫名其妙地就扑在了我的身上，然后一阵熊抱。
我问她怎么了。她也不说话，就是一个劲地抱着我摇头。
我也抱着她。那种感觉真的就是很不想就此放手——不想她离我而去，不想她变得怎样金光闪耀，不想她下一秒就此消失不见，我想就这样抱着她，直到老去、死去。
「爱一个人，怎会忍心面对分离，是会拼了命也想胶缠在一起的才对吧？如果是爱，怎会介意对方一无所有，如果是爱，又何须在乎有比这更好的选择，因为爱，它是无条件啊。」
那么浅显的一个道理我都不懂，真是白白挥霍掉了碗碗对我的爱意。
就算碗碗得到了物质与虚荣，这种东西迟早会散。名誉与钱财，从来都是身外之物，浮浮沉沉换来的只不过是一身疲累。我要真的爱碗碗，为何要把她推到这种风口之上。我又凭什么，认为那是正确的选择项。碗碗与我，不都只想安安静静地爱下去吗？要那么多莫须有的东西干嘛呢？现在的我们不是很好吗？愁吃愁穿了吗？我应该是宠她上天，而不是看着她憔悴啊。。我应该让她做个小女人就好，由我来养她就好，由我来给幸福就好。我为什么一下子就一根筋地傻逼了呢？
“碗碗。你是不是不想接受汤骏的建议啊？”我轻声地问她。
碗碗微微点着头，在我怀里蹭了蹭身子，对我说：“嗯，我只想和你在一起。我哪也不要去，我哪也不想去。我什么都不想要，我什么都不需要。我只想在你身边。”
“啊。”碗碗的话让我窝心到不由得-->>