体谅她,试着理解那些摩擦争吵背后她的用心。

    我一直相信,一直相信她是爱我的,她是心疼我的,她只是脾气不好,不善于温柔的表达。

    但今天我怀疑我是不是一直都错了。

    跟姚峰分手的那段时间是我活到现在最为难过、最为煎熬的一段时间。那时我在绝大多数朋友面前隐藏着自己的脆弱,我在所有的场合里尽量保持着自己的开朗,那时能让我卸掉这一切的只有我的家。

    我爸每天给我做我爱吃的东西;我妈陪我去逛街,买好看的衣服。难过时,我抱着我妈哭,像小时候那样留恋她的怀抱,觉得那是世界上最温暖和安全的地方。

    可原来竟不是这样的吗?

    原来那个温暖只是我的错觉吗?原来那时候的她竟是那么不耐烦吗?她不耐烦我不听她的话,不耐烦我摔了跟头、受了伤还要找她来哭。

    我以为她包容了我那时的痛苦,却原来那只是她收集的素材,是她在这一刻用来讽刺我的资本。我从她的语气里听出一种得意,对我的伤痛的洋洋得意,因为那佐证了她的慧眼和她的明智。

    我好难过。甚至比七年前的那个秋天还要难过。

    我茫然的往前走,我爸打来的电话我没有接,索性连手机都关了。也不知道该去哪,能去哪。

    当走出小区,看见林江南迎面向我走来时,我还以为是自己出现了幻觉。

    “怎么了?”他走到我的面前,看上去表情有点慌。他把我羽绒服裹起来,拉到走到一处背风的墙边,问我:“跟你爸妈吵架了?”

    我点了点头。

    “我跟你回去给叔叔阿姨道歉。你先别哭了。”他擦着我的脸,“别哭。”

    “不用。跟你没关系。”

    “怎么能跟我没关系。”他搂着我就要往回走,我挣脱开他的怀抱,“我不回去!”

    他可能是没有意识到我这么抵触,稍稍一怔,然后赶忙安抚我,“好,不回去。你想去哪?我陪你。”

    “不知道。”我抹了抹脸颊,问他:“你怎么没走?”

    “我不放心。本想等着看你爸妈走了,我再给你打个电话问问情况的。”他蹲下去帮我把羽绒服的拉链对好,拉上,“没想到看见你出来了。冷不冷?先跟我回车上吧。”他拉我,我没有动。

    我直勾勾的看着他,看着这个比我小了六岁的男人,我妈的话一句句的又扎到我脑子里。我心口堵得快要炸了,太阳穴突突地跳着,忽地伸出手拉过林江南的衣领,在他错愕的神情里,踮起脚直接亲了上去。

    我妈说他太年轻了,我妈说他不成熟,我妈说他不适合我,我妈说他无法给我我这个年纪应该有的安稳。

    我妈说。

    我妈说的所有其实都不是我的顾虑,她自以为是的用她自己的经验与思考,试图来覆盖我的生活和选择。但其实她根本不了解我,她不知道我真正顾虑什么,不知道我心里的畏惧。

    她用我最过不去的事情来炫耀自己的伟光正,我便想狠狠地证明她都是错的!以前是错的,现在也是错的!

    这一刻我心里是恨她的。因为我是爱她的。

    林江南没有回应我的这个吻,这也根本算不得一个吻。

    他扶着我的脸颊帮我擦了擦眼泪,然后搂住我,把我抱在了怀里。我趴在他温暖的颈窝哭泣,接受着他的安抚和慰藉,他安安静静的,便由着我宣泄着自己的愤怒与伤心。

    他把我带进了他的那辆高尔夫里。我不知道是被冻的,还是哭的,感觉脑子很慢,很麻木,没想也没问究竟要去哪,一言不发的看着车窗外萧瑟的街景。

    林江南的手机再次响了起来,他按下接听,我听见他说:“我今天不在-->>

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