体谅她，试着理解那些摩擦争吵背后她的用心。
我一直相信，一直相信她是爱我的，她是心疼我的，她只是脾气不好，不善于温柔的表达。
但今天我怀疑我是不是一直都错了。
跟姚峰分手的那段时间是我活到现在最为难过、最为煎熬的一段时间。那时我在绝大多数朋友面前隐藏着自己的脆弱，我在所有的场合里尽量保持着自己的开朗，那时能让我卸掉这一切的只有我的家。
我爸每天给我做我爱吃的东西；我妈陪我去逛街，买好看的衣服。难过时，我抱着我妈哭，像小时候那样留恋她的怀抱，觉得那是世界上最温暖和安全的地方。
可原来竟不是这样的吗？
原来那个温暖只是我的错觉吗？原来那时候的她竟是那么不耐烦吗？她不耐烦我不听她的话，不耐烦我摔了跟头、受了伤还要找她来哭。
我以为她包容了我那时的痛苦，却原来那只是她收集的素材，是她在这一刻用来讽刺我的资本。我从她的语气里听出一种得意，对我的伤痛的洋洋得意，因为那佐证了她的慧眼和她的明智。
我好难过。甚至比七年前的那个秋天还要难过。
我茫然的往前走，我爸打来的电话我没有接，索性连手机都关了。也不知道该去哪，能去哪。
当走出小区，看见林江南迎面向我走来时，我还以为是自己出现了幻觉。
“怎么了？”他走到我的面前，看上去表情有点慌。他把我羽绒服裹起来，拉到走到一处背风的墙边，问我：“跟你爸妈吵架了？”
我点了点头。
“我跟你回去给叔叔阿姨道歉。你先别哭了。”他擦着我的脸，“别哭。”
“不用。跟你没关系。”
“怎么能跟我没关系。”他搂着我就要往回走，我挣脱开他的怀抱，“我不回去！”
他可能是没有意识到我这么抵触，稍稍一怔，然后赶忙安抚我，“好，不回去。你想去哪？我陪你。”
“不知道。”我抹了抹脸颊，问他：“你怎么没走？”
“我不放心。本想等着看你爸妈走了，我再给你打个电话问问情况的。”他蹲下去帮我把羽绒服的拉链对好，拉上，“没想到看见你出来了。冷不冷？先跟我回车上吧。”他拉我，我没有动。
我直勾勾的看着他，看着这个比我小了六岁的男人，我妈的话一句句的又扎到我脑子里。我心口堵得快要炸了，太阳穴突突地跳着，忽地伸出手拉过林江南的衣领，在他错愕的神情里，踮起脚直接亲了上去。
我妈说他太年轻了，我妈说他不成熟，我妈说他不适合我，我妈说他无法给我我这个年纪应该有的安稳。
我妈说。
我妈说的所有其实都不是我的顾虑，她自以为是的用她自己的经验与思考，试图来覆盖我的生活和选择。但其实她根本不了解我，她不知道我真正顾虑什么，不知道我心里的畏惧。
她用我最过不去的事情来炫耀自己的伟光正，我便想狠狠地证明她都是错的！以前是错的，现在也是错的！
这一刻我心里是恨她的。因为我是爱她的。
林江南没有回应我的这个吻，这也根本算不得一个吻。
他扶着我的脸颊帮我擦了擦眼泪，然后搂住我，把我抱在了怀里。我趴在他温暖的颈窝哭泣，接受着他的安抚和慰藉，他安安静静的，便由着我宣泄着自己的愤怒与伤心。
他把我带进了他的那辆高尔夫里。我不知道是被冻的，还是哭的，感觉脑子很慢，很麻木，没想也没问究竟要去哪，一言不发的看着车窗外萧瑟的街景。
林江南的手机再次响了起来，他按下接听，我听见他说：“我今天不在-->>