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转眼我27岁了，时不时会碰到好心人好心发问：为什么不生个孩子呢？不敢玩了，该生个孩子了。是呀，为什么不生个孩子呢？我又何尝不想呢！
看着同龄人陆续都怀孕生子，我渐渐也开始渴望能有个孩子，但是我自己的身体状况却每况愈下，先是生理期紊乱，后续要靠打黄体酮生理期才能正常的来。我开始惶恐起来，到医院检查，医生说前两年人流和腹腔镜两个手术离得太近，消炎不彻底，所以引发的身体免疫力变差。
看到世态严重，我专程到专家门诊检查，做了各种检查，专家冷酷的告诉我得了多囊暖巢，也就是我基本被判定为不孕不育的人群了。拿着诊断报告，突然觉得自己是多么荒唐，孩子曾经就来到我身边，我毫不犹豫的就拒绝了，那么不珍惜！如今自己想要孩子了，竟然成了不可能的事情！
这是不是报应呢，多么荒唐的人生。
医院宣判我不孕不育以后，我颓废了好长时间，老公信誓旦旦的给我说他根本就不喜欢孩子，没有孩子的生活轻松也快乐！知道他不想让我有心里负担，每一次他说这些话的时候我都低着头，我不愿意让她看到我满脸的悲伤，更不忍看破他的伪装。
最终我还是到医院的不孕不育专科去治疗，在治疗过程中我碰到了很多像我这样的人，在第一次怀孕时觉得自己还小做掉了，更有甚者有的女孩为了享乐不注意避孕，年轻时做了好几个，如今年龄大了想要孩子了却成为不可能了。那种对孩子的渴望写在女人的脸上，那种悔恨藏在眼角。更有甚者有些女孩谈及如果继续不能有孩子可能婚姻都不能保住了。看着她们焦急的神态，顾虑着年龄，迷茫着未来，我心里很不是滋味。
在治疗的过程中遇到这样的女孩子多了，听到这样的事情多了，心情更沉重了。
给我治疗的孙医生是一个专家，在这个领域里国际上都是很有名气的。因为多囊卵巢卵泡不能正常发育，她建议我用药让卵泡长大，然后挑发育最好的几个卵泡取出进行体外受精，也就是当时最先进的试管婴儿，费用在一万到两万之间。我和老公商量，老公听说在这个过程中我要始终用药，会受很多苦，对我的身体伤害比较大，加之当时的我们俩的经济条件有限，近两万元钱实在是一笔很大的开支了。老公坚决反对我这样做，但是拗不过我的坚持，最后勉强同意了。
我做了各种检查后准备进行试管婴儿，用了几天药后我来到医院，按照医生的吩咐躺在手术室里，当医生用仪器检查时发出慨叹：“这几个卵泡长得真好，我太有欲望把这几个卵泡全部取出来。”看着她满脸的兴奋，我心里真不是滋味。按照安排，三个小时后我将接受手术。她们都走了，留下我一个人在手术室，我看着吊瓶的液体流进我的血管里，冰冰的。空荡荡的手术室里，只有我自己。突然间我产生了一种厌恶，一种前所未有的厌恶，我在干什么?
我有一种强烈的欲望想逃出去，我害怕那长长的管子，我害怕经历这一切还是失败，因为她说成功率只有80%，我觉得我一刻钟也不能呆在这里了，我会疯掉的。
我觉得自己的呼吸变得急促，血直往头上涌，我有一种强烈的感觉，我会死这里，想到这，我坐了起来，自己拔掉针头，穿好衣服，留了纸条，避开值班护士，溜出了手术室，打了一辆车回家了。
回到家里，我捂着被子大声的哭泣，为自己曾经的郁闷和无知，为当下所受的惩罚，哭到我头发晕，哭着哭着睡着了。
晚上老公回来发觉我不对，赶紧叫来了妈妈。
我从来没有跟妈妈说过类似的事情，但是现在，尤其是这种事情，我无人可倾诉。我看着妈妈，不由得伤心流泪。我告诉妈妈关于这些事情的前因后果，妈妈听后非常震惊，她斥责我太大胆，她责怪我太不爱惜自己了，而后就是长久的沉默。我知道妈妈在怪自己......因为从小和妈妈-->>