，窗外的乌鸦啼鸣烦人，我看见被她哭湿的枕头，伸手捉不到她的身影。
我是不会认输或败北的。
坚定了信念，我掩上前妻卧室的门，只身离开这地方。
……
……
翌日，我早早醒来，得益于咲良不在，我的身体状态出奇的好，可精神却有些萎靡。
我似乎无法习惯一个人入睡的夜晚，内心深处渴求着除我之外的体温。
我将这当成是沉溺于热恋中的人的通病，下楼为自己泡了杯咖啡。
上午没有工作，我则坐在庭院内，看着隔壁探出墙头，愈发粉嫩的那株古樱。
心里想什么都有，可绕来绕去，都逃不过女孩子的身影，那些形形色色的女孩儿，仿佛在我的泥沼中扎了根。
明明只要思念一人就够了，我却连这么简单的事儿都办不到。
是因为春天来了么？在这独特的季节，我内心的欲望开始蠢蠢欲动？
院落内满是春天的气味，独属于这春天的馨香无所不在，可我能感受到的惟有腐朽的寂寥。
绝不是的，定然是我的内心潜伏着什么阴暗荒谬的东西。
我狠狠地诅咒这东西，生来至今，如此深恶痛绝的诅咒一种东西还是头一回。
就我自己而言，我坦荡地承认那时的我在见到面具剥落后的沙织后，对她心动，也愿意为她做出让步。
而我对咲良说的那些话，也句句都是我的肺腑之言，如今也是真心实意地深爱着她。
我将这一切都看得明明白白，就如同在风和日丽的天气里荡舟于美丽的湖面，既会觉得蓝天迷人，又深感湖水多娇。
半晌，搁在一旁的手机轻微震动。
我隔了许久才拿起来确认。
【昨天谢谢你送我回家。】
是沙织发来的。
我没有立即回复。
不，一直到最后，我都没有回复。
就仿佛未曾见过似的，内心深处权没这回事。
昨天未曾见过她，更不曾送她回家，也不曾因此而对咲良说谎。
似乎只要将这件事从我的脑海中抹去，我就能对咲良一往情深。
哪怕我对此并不确信。
我就这样呆呆地坐了一上午，从未像此刻渴望着工作的到来，我需要什么外部事件来转移我的注意力，从而让我无暇顾及自身的内部。
可愈是这样的时刻，时间的流逝便愈发感受的深切，我甚至能感受到时光都随着我的步调而流淌地十分吃力。
……
……
四月，春意盎然，樱花飞舞，对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的季节。
结束了刚与种田小姐一同录制的广播，我平淡地与在场所有人打了招呼，先行离去。
如今我与种田小姐合作的愈发娴熟，她虽有时爱捉弄人，但整体而言，是个相当出色的合作伙伴。
倘若要说唯一令我感到困扰的，是我们每合作录制一期，面板之上，她的亲密度便多加一点。
每周如此，周周反复，从未有过例外。
稳定地像是热闹的海上监狱，每周都要处决一名犯人那样令我胆颤。
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